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August 02 好似
引用 好似 January 27 不是不写 快过年了，本命就要来了。整个一月，我都没写些什么，不是没事发生，而是真的不知道怎么提笔写下。有人说，本命年应该多穿红色的东西，祛邪，我觉得我没有必要，今年我就已经很邪门了，再坏可能也不会到哪里去。
去年刚过完年，外婆就去世了，她曾经是个很强势的女人，在那个我永远不可能经历的年代，与组织抗争把我母亲兄妹四人留在县城而不是下到农村，她在基本不识字的情况下跑供销跑遍了半个中国 ，她年轻的时候是那么的有思想，是那么的有闯劲；可到老了，人却这样或那样了，甚至有时候都偏心得不可理喻。等她走了，我发现人总要老的，年轻的时候什么都不在乎，到老了总要还了，我开始害怕老去，不是自己的老去，而是我父母的老去，就像生命在燃烧，我更害怕他们燃烧了自己，就为了我的温暖。
偏偏不想的事，真的在这一年发生了。
或许我和我的家庭还都是非常传统的中国人，我出外工作了，离开了曾经让外婆为之和组织抗争的小县城，来到了“大城市”，随之而来的问题产生了，我得置业，我得买房子，就现在的房价可不是一般家庭可以轻而易举买下来的，总要做出点牺牲。为了买房，有些人家卖了房子借了亲戚的钱，有些父母去卖了器官，有些父母甚至想不开，觉得对不起孩子，跳楼了；真的是每家都有本经，每个家都是个好剧本，每个人都是个好演员，有时候我都觉得我是不是演给老天爷或是其他什么不可言的物体看的电视剧，我的哭我的笑都由不得我，什么事情都等在那里。
面对着我在“大城市”买房子的问题，爸妈在我不同意的情况下把房子卖了，事后想起我真能反对吗？房子是我买的，也是我想买的，不卖了原来的房子哪能凑得起那么多钱付个首付，仅仅是个首付。真的是祸不单行，福无双至，房子卖了，我也伤心，父母也伤心，百事孝为先，儿已到可成家立业的年纪，可到头来却要父母般老之时居无定所，卖房是祸，不孝更是祸，可还没结束。这段时间是我最困难的时候，别人亲戚是打断受害连着筋的关系，可是我大姑和姑父这样的亲戚确是恨不得你永世不能翻身的恶人，他们传嗦我奶奶不让爸妈住到祖屋，也就是爷爷最后走时住的那个房子，我崩溃了，我失去理智了，我不顾一切的回到老家，即使有千军万马也不能阻止我的脚步，不能让父母真的居无定所的时候还心力交瘁，这不是人做的事情，如果我不回去我一定一辈子对不起他们，我一定会痛恨自己一辈子。
说到祖屋，故事很长，只有一件事就像是传说，一个真实的传说。爷爷在病危的时候，已经很不记事了，有时见到我都有些不清醒说话不清楚，一直在支持着最后一口气，支持到我上大学，但还是没等到看到这个唯一的孙儿大学生的样子，我一生最大遗憾就是没见到爷爷最后一面吧。就是这个块灯枯油尽的时候，她坚持要把祖屋的产权写道小姑名下，并且交待小姑“到有一天一定要帮父亲一把”小姑是亲戚中最穷的一个，小姑当时也没多想，以为是老爷子真的晕了，糊涂了，可到了那天大姑传嗦奶奶不让父母住祖屋时，小姑才明白这句话的含义。他走的时候都在权衡我的事，他难道早就料到我有一天有急用要卖掉大房子，爸妈无处容身时可以住到祖屋去，但不能写爸爸的名字，因为他也要权衡奶奶的情况，万一人多了奶奶肯定会有情绪；也不能写奶奶的名字，因为奶奶百年以后产权产生的纠纷又避不可免。小姑是最困难的，而且是个热心肠，也比较叫听爷爷的话，爷爷走后奶奶一直住在祖屋，爷爷身前我们家婆媳关系就不是很好，爷爷已经估计奶奶不让爸妈住进去，所以嘱咐小姑“到有一天一定要帮父亲一把”，因为小姑是屋主，最后也是考虑到小姑经济状况确实，给她没人会说什么。这个安排绝对是精心的，几乎无懈可击，可爷爷永远也不会想到，大姑会有这样的心肠。我不知道爷爷看到父母现在寄人篱下有何感想，或许怒父母之不争，或怒我之不孝，或怒大姑之流之不义。如果再给我一秒和爷爷的对面，我会告诉他，我一直都很想他，很谢谢他。
这一年的工作和爱情也不很是不顺了。由于我执意的回家，我触犯了领导的权威，几乎面临着下岗，虽然似乎已经平息，其实双方心中的永远都会有的坎，我的坎就是为什么他如此的计较，如此的得力不饶人。爱情这方面，这一年更是没什么进展，遇到一个自以为命中的女子，到最后只是水中月，镜中花，良禽择木而栖，现树好自己这棵木头吧。
December 23 好似 又是一年过去了，记得去年大概是今天吧，我也是从那里走回来。虽然那时满身泥泞，虽然那时满是疲惫，虽然那时有种种的埋怨，但谁又能想到今日的尴尬。一年前的我还不那么的沉溺，可如今却“”“”“，如今的我们怎么能那样。老板要是想间接接受一个人，很难，要是想对一个人失望，间接的上司可是非常的重要，我和OL就是这样，他在老板那里说我完全就没一点可是之处，再这么发展我和老板之间可能连亲近都没得做了，毕竟咱们没有血缘关系。
我不知道OL怎么就对我变成这样，人咋能就变得这么快呢，我和他的配合就没有过蜜月期，但怎么也不能从一般就变得是一无是处吧，再怎么说我一个新人，怎么就这样对我呢，在我看来有时他实在是吹毛求屁了，不是“疵”。他完全就不能说有领导能力，他自己能力很强，绝对无话可说，但是在他那个位子就该至少是个“将兵之才”，而不是一个“想当将军的士兵”，毫无容人之度，看不到别人的付出，丝毫不考虑别人的实际情况，这是为什么，不完全是为下面的人好，他跟老板之间矛盾就撒到别人身上。 OL很“欣赏”的秘书，我想跟你说些东西，不知道你怎么想的，你喜欢一个人，但那个人和你要好的朋友成为一对时，你是怎样的态度，当你不得不面对现实是，你对那个男生又是怎样的态度，你还一直想他回头转意？希望他的施舍？你真的好天真，我真的好佩服你！我是很喜欢你，但又能如何?在我面对现实时，我也在期待你的施舍，我也表现得很天真，哈哈。 当你在面对其他人时，我想你一定会拿两个人来比对，一个是OL，一个是XY，一个事业有成，衣食无忧，有着成熟而且成功男人的稳“重”，一个风流潇洒，时尚流行，有着青春而且浪漫男人的“风”度。一个是美国大片里的英雄，一个是韩国电视剧里的公子，是啊？叫一个初试怀春的少女如何取舍，其他的又如何能探芳心，劝自己别费劲了，睡吧，明天总要来的。 November 24 不变的奢求 有人曾经跟我说：一觉睡醒，就会好一点。我试图照着她的话去做，可事实却是一夜未能入眠，说是睡着了，但是好像有什么都清楚，说是什么都清楚，可一下子到早上九点半才起，我是怎么了我都不知道。一个星期过去了，那天晚上或许说太多了，把以后的话都透支了吧，这个星期我们都没怎么交流，我不想让彼此感到尴尬，但是．．．．．．。
我真想一觉起来事情不再重复，但每次都得逼着自己接受事实，因为怎么都是逃不开的。有时候，发现自己一直都在欺骗自己，一直都醉生梦死，一直都拿点滴的进步来满足自己，麻痹自己，最后又能如何呢？就像现在，可以说我一直在失败的路上，蒙头前进，终点在哪里？天晓得，哪来那么多的鬼扯。 本来不想陷入感情的麻烦，我从来不是个活得潇洒的人，我习惯于已经一贯的，对于新的我想尝试，但从不深陷，从来都是理性战胜感性，但是感情的胜者，一般都是感性战胜理性的人。俞敏洪曾经未名湖泛舟要挟，爱来了心自然会明了，但爱还没来时，我能否在不知结果下努力坚持，坚持能多久，这一切都不是我擅长的，我也不想问自己，因为答案会我让我失望。 听着《今生今世》，我的思绪飞了，目的地只有一处，但是她不会明白，就像我不明白她为什么拒绝得那么坚决。深陷一次，许久不能出来，Ｔ让我明白什么叫做若即若离，什么叫背叛，被背叛的人最后却是背上包袱，久久不能忘怀。论感情，我内敛得让自己不敢相信，为什么说酒壮熊人胆，但我又没胆量喝醉，我真是个感性上的失败者，鼓起勇气把话说出来，再也鼓不起来把再想说的和想做的事情实现。 爱上一个人是件最快乐的事，有时却也换来最精彩的伤悲，外人看来是很精彩，当事人却倒是惨淡不已，当主角遇上是我时，我是很在乎你，我是很有动力，我是不在乎输掉我自己，哪怕是你幸福乐章的一个音节，我也愿意。但事实意义上，我愿意和你一起谱出你全部的乐章，它或许不会跌荡起伏，或许不是荡气回肠，但是它的每一个音符，每一个音节都是我们一起创造，它一定处处溢出幸福的味道，悦耳的是永恒，不再说山盟海誓，因为山有峰，海有涯，我的爱平平稳稳走到我离开的那一天，走到我谱出休止符的那一天。 October 21 再回南通 南通，一个让我不能忘记的城市，在那里我第一次长期离开父母，在那里我第一次感到什么叫做自律，虽然我自己一点也没做到，在那里我的心被另一个狠心给伤害得太深。即使是这样，即使度过了4年，即使有很多记忆，但到头来只是一场空。
这次回到南通，发现这个城市对我来说只是“Memory Town”,刚刚2年过去，我已经发现这里已是完全陌生，已经找不到当年可以说话的人，在南通的夜晚是孤独的。我已然习惯到一个地方，感受独孤，但对于南通，这种孤寂我实在接受不了，这里，这里，是我生命中还有意义的。 October 14 生日的疑惑 也许我还是个比较传统的中国人，我还是比较习惯过农历的生日，明天，明天就是我的生日。
也许我又是个比较前卫的中国人，我有点反抗自己的生日，现在，现在我在听候佩岑的RAP，呵呵，我都快不识得自己了。
喜欢一个人应该不会错，但太是执著，或者说是固执就是错，可是我发现自己实在是一错再错，走在错误的伉状大道上。我没有勇气面对自己的选择，我以为全部的人应该和我一样，都能明白我的心思，都能按照我的做人方式去生活，我错了，因为曾经的所有的独裁者都是这么认为，他们都失败了！ September 14 无语 我实在是没有什么话想说，可心里又总无法平静，似乎有千言万语不吐不快，话到嘴边却又不知怎么说出来。
天空依旧那么的炎热，丝毫不见秋天的迹象，可我的爱情总在秋天的情形中，万物都是枯萎的，见不到哪怕点点的生气。我喜欢的人看似找到了，却怎么都觉得离得那么的远。我确实没有钱，但确实很要脸面，我永远不会死缠烂打，我也似乎永远不懂浪漫，命运似乎总和我开着不同玩笑，但似乎效果总是一样，就是总让我看到希望，给我彷徨的机会，再让犹豫最终失去爱情。
我真的要买衣服吗？不见得，我只是参加别人的婚礼。我只是一个善意谎言的想知道她的点点滴滴，我的目的大概达到了，但不自觉地再一次的犹豫了，当周五看到那个纸袋时，我彻头彻尾责问自己，为什么不早点，哪怕是中午，但是又能怎样呢，事实已经不能更改。
老哥说他找到合适的对象了，从聊天中可以看出他的幸福感，很为他感到高兴，原来自以为怎么会比他先找到的，现在看来他还是领先我一大步，每次都在错失机会，难道我也需要一个《爱情转移》一样的的手机？呵呵，天才知道呢。今天，她感冒挂水了，我很担心，但是电话中的她一个“笑声”让我好似跌到千里的冰窖。无论出于什么原因，希望她能早点康复，不仅是身体上感冒，更有心灵上的寒疾。 August 24 反省 为人子，是有责任的；但有人却是郁闷到底，中国有句古话：树欲静，而风不止，子欲养，而亲不在，人老了，最重要的安定，颐养天年，而现在呢，辛苦了大半辈子，老了，却可能面临居无定所的困境，而他们的子女又是一个曾经自以为是孝子的男人。男人终要成熟的，为什么成熟的过程都是这样的揪心呢，很伤男人的心，是不是什么东西，毁了才能从来，知之所谓“不破不立,不塞不流,不止不行。”破了，然后我能自立。以后呢，靠自己。 August 05 变身了，蜕化了 为什么会发展成这样，是不是每个男人都会走到这一步。我要买房了，基本是30年还贷计划，想想现在24，三十年后小孩可能已经也24了，我还是一个很传统的中国男人，不喜欢欠着别人的过日子，无论是钱还是情。
有人也劝过我，10年前谁敢贷款10万，现在永远看不到未来的路。
我很羡慕很多人，身边的人，他们或者幸福美满，或者事业有成，或者易于满足；我，现在什么也不是，孤寂一人，工作惨淡，还永不满足，我真希望永不长大，永远在大人的羽翼下过着无风无雨的生活，可是不可能，路要越走越远，而我现在也是一个大人了，得独自面对汪洋大海，我希望自己是飞翔的鸟，现在也必须在狂风中翱翔，在骤雨中拼搏，似乎印证了一句话“世上有一种鸟，它不能停歇，它生命中只能落一次地，那就是它死去的时候。”
从昨天开始我觉得有点颓废，有很多的话，又有太多的压力，同样我感到了家里父母的压力，觉得自己真的很没有用。我甚至不敢想到未来，昨天晚上去迪厅去放松，在眩目的灯光下，在酒精的麻痹下依旧不能忘怀，同时在环境的催化下产生了“自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期”的异样情愫，带着失落的心情回来了，我不会再一次又一次的遐想，所以我蜕变了。
最后我希望父母身体健康，我已经大了，其他的事情让我来分担，让我来扛。 July 07 哲学对峙 哲学上有“本我”和“自我”两个概念，现在本我就想和自我说几句。
本我：你想怎样，嘴上说想恋爱，可迟迟不作决定？
自我：我也不知道啊！发现身边有我喜欢的人，至少是样貌符合我的标准，而且又出生在最适合的地方，如果给她打分那就是95分，可惜别人和男友复合了，呵呵！有时，又想和另一个处处看，可惜这是绝对不可以的，一个师兄曾经警告过我，所以放弃尝试，因为我觉他说的对。
本我：那现在决定什么了？
自我：呵呵，nothing！
本我：你一天到晚叫别人帮你介绍，介绍的那几个怎么样？！
自我：我很感谢我的那些哥们，谢谢他们一直这么想着我。上次介绍了一个，人长得还行吧。本我，我想问问你，你觉得那个女生长得怎
样？
本我：我啊！我打分的话70分吧！有点亏待人家了，不是人家不好看，可能我审美观有问题吧，我给别人长相打这个分数，别人说不定给你打分还不到7分呢，呵呵。但是，人家已经工作了，工作还不错呀，学历也不赖，这些打分的话好歹可以加上15分吧，你究竟想怎么样啊，自我！！！！
自我：我不知道，真的 no know。
本我：我可是知道你的啊，自我。你曾经说过，找老婆长相70分就可以啦，现在恋爱都不谈，结婚个屁颠颠的啊！！！
自我：是期待的理由的吧，真的我也希望“娶妻求贤淑”，但是…………
本我：有什么不能说的啊？
自我：此时无声胜有声，于无声中听惊雷，呵呵
本我：是不是T的事情？
自我：肯定不是，就像《最后一班地铁》“她不是我的代表作”。
本我：真的一点没有了吗?
自我：问得好尖锐，我得谢谢她，她让我修满爱一个最最爱人的感觉，我已经毕业了。
本我：呵呵，这些我好像都知道。
自我：废话，这些本来就是你该说的，靠，套我说出来了。
本我：对于爱情你还有什么要说的吗？
自我：我在别人面前，精力永远是绵绵不绝的。可在真正的心底，我还是需要一个人，在别人看不见的时候撒娇，还原日益紧绷的神经会有人说，你其实是需要一个保姆，呵呵，我想其实不对，我想要的是家的感觉，一种归属感。
本我：我在谈爱情，不是家庭？！
自我：爱情，我的想法永远和家结合起来了。
本我：好吧，好吧，那你没办法，下一步怎么说？
自我：好好再想想吧，也跟其他人探讨探讨。最后，我跟本我说一句，你是不是该有调调，不然怎么做！
本我：啊！崩溃了，重起一下子，再回答你 Y……Y……Y……
June 10 去年端午去年端午，我们买了一大袋速食的粽子在宿舍里，用每次只能煮十个粽子的小锅煮了好几锅，才将一大袋粽子分完。我们的宿舍充满了粽香，我现在更多能回味到的是暖暖的情意。当我送一锅给那些正在打牌的哥们时，他们那豪迈的感谢声，以及我更加豪迈的回“骂”声；当我送一锅给那些还在看书的同学时，他们那轻声带有书香的感谢声；当我翻过栅栏送给那些已经睡下了的女生时，她们略带睡意的感谢声。 我买时只是不想让自己的端午过得很无聊，所以买来的粽子，现在的回报不仅是端午的意义，我拥有了更多的收获，兄弟的友情，同学的友谊以及知己般红颜。 又快端午了，这年我只能一人一粽，只想你们能过得很好，虽然有好多兄弟、同学都快一年没联系了，但是似乎我还是时不时记起你们来~~ June 03 彩英结婚了 刚刚听华诚说藤原结婚了，其实我早听说了，只是想到当年看《雷霆战警》时风华绝代，恩倾倒无数，就连唐季礼和郭富城都为她闹翻了，更何况那时青春少年时代的我呢，呵呵～～
当我打开门户网站的娱乐版时看见彩英又快结婚了，那是看《北京，我的爱》造就了彩英和孙菲菲在我心目中造影，但是彩英那种成熟女性形象更是深深地吸引住了我，当别人都在喜欢孙菲菲楚楚可人的时候，我一直在支持彩英，慢慢的我在《豪杰春香》、《Ｏｎｌｙ Ｙｏｕ》熟悉了她，也更加喜欢她为她着迷。听说她要结婚了，真地为她高兴，因为我一直认为一个女人生最重要的就是找个合适的老公。
祝福她找到现实中的“李梦龙”，虽然我不能去韩国参加她的婚礼，但是遥远的祝福依旧。：）
看来我得更加努力赚钱，有一天我也会取一个别人的偶像。 May 27 想恋爱了 单身太久了，真的有点想恋爱了。现在有时候觉得一个人的生活有点单调，什么时候想到一个笑话都没有人分享，只能独自来“偷欢”。老妈上南京来一直劝我要有所进展，科科有女朋友了，那我的压力就更大了，他怎么就不跟我一个步调呢？呵呵，说实话，我内心和现实中都是祝福他的，谁让他是我表弟呢，虽然他从不叫我“哥哥”。
老妈来南京对我要求太多了，找个女朋友把心思定下来，还要在南京买房准备结婚。结婚？曾经是多么遥不可及的事情，现在对我们来说是多么近的事情，我天天在劝华诚早点结婚，主要他有这个经济实力，这家伙房子都买好了，羡慕呢~~~
我不是一个善于交友的人，在认识的初期我都会表现得很冷淡，很有距离感，反过来想我都觉得有点对不住人家，呵呵。争取点找到吧，还有就是好朋友们，看到后联系我，赶快给我介绍。 May 14 弥撒感悟 我不是个信教的人，但我努力的让自己知道什么是对，什么是错，虽然有些时候会不能分辨，我也试图使自己解脱。早上我在吉林天主教堂，参加了一次弥撒，使我察觉到社会上的信仰危机还是存在的。曾经聆听一位参加过长征的老红军说过，他们当时虽然很物质上艰苦，但是精神上却很充实，只因为那时他们都有解放中国，平分土地这样看得见摸得着的信仰。我问他：在那时候真的就不怕死吗？他说：那时候真的很奇怪，每天都能见到身边的人死去，却也就不怕了，就怕自己的牺牲得不到继承，伟大的理想得不到实现，所以红军在这样的精神下是打不垮的，胜利是肯定的，只是时间上的问题，终于八年，鬼子回了那个龟岛。
通过这次接触，我在一定程度上相信了一句话，它是这样说的：共产主义，其实就是一种宗教，只是它将不确定性在某个时间段确定了。现在的社会正在讨论，中国是否存在着信仰危机。我的回答是，是的。我不否认我并没有资格定论这样的论题，但是我相信我有资格陈述我的理解。现在的中国是一个很功利的状况，没有人能够安心于自己的本质，一拥而上、人云亦云是现在最主流的思想，百家争鸣只是在攻击特定目标时才会出现的乱象，真正的公允的争鸣已经不复存在，打击报复，肆意诋毁却是时常映入眼帘。社会上问题比如房价，它其实是真的那么高吗？谁都知道不是，高价的楼盘更多的是买者不住，住者买不起，谁在买房子，那些在早期得到利益的人，还有那些看到早期得到利益的人的人，很拗口不是吗？事实上这就是功利，这就是一拥而上。有两种人说这是邓伯伯的“一部分地区、一部分人可以先富起来，带动和帮助其他地区、其他的人，逐步达到共同富裕”，一种是无耻的人，一种是无奈的人。
社会上的问题当然不能只归结于信仰危机，但是“民不畏死，何以以死惧哉”，一个人连信仰都没有了，连基本的自我约束能力都没有了，当社会只依靠法律的被动效应来维持，其实是举步维艰。这就是开头我部分承认共产主义是个宗教的原因，牺牲了的红军看到的是土地权的平分，但是连现在的老红军都想不到共产主义会发展到“居者无其屋”的阶段。
我自己不信教，我也不劝任何人信教，但我希望每个人都能从我做起，做一个有信仰的人，做一个能做到无愧于自己的人，我们不需要天主教式的每天祈祷，“耶稣的一生是祈祷的一生”，他的本意也是让人做事情时能问一下内心，这是否正确，是否功利，是否是本我该做的事。任何事物的发展都会有阵痛，天主教叫信徒珍惜苦，因为它意味着未来的甜，其实我认为阵痛就是错误，既然不可避免，那居然它少发生一些。 April 15 东北归来！ 这次到东北有半个月了，是工作以来时间最长，安排最紧凑，也是最独立的一次。（这好像有好几次都是这样说的了）。
最爽的是这次去哈尔滨市飞过去的，不是坐火车，呵呵，回来还是坐的火车，呜呜~~ March 01 新年新气象 马上一个星期就过去了，真快啊！过年7天长假，和上班都是一个星期过去了。今天才能抽出点点时间来记录，呵呵。
希望呢，今年会有更好的发展，有更多的机会，更多的朋友，愿望呢就是希望今年的绯闻都能成真！哈哈 February 12 早点睡了 到现在想到自己真的很衰，衰到家了，得到办公室睡沙发。
回过头我又有点庆幸，办公室的老师傅借给我大衣用来避寒，还好有办公室来住，不忍那么晚了到哪里去呢?
我很衰吗？是的，但相比较还算好的了。晚上上网听说郑多彬去世了，是自杀，我很喜欢她，从我的《嫂嫂十九岁》，我觉得她很清新，虽然那时她已经25了，但看上去真的很像19岁，从此我喜欢上这个活泼可爱的邻家女孩，后来又因为她看了《阁楼男女》，更加奠定了她邻家女孩的形象，坚韧不拔，不畏世俗，敢爱敢恨的女子。她去了，走的很突然，我也好久没看韩剧了，只是因为找不到她和韩彩英的片子。许韦纶也去世了，我本来也不怎么见过，因为不喜看台湾偶像剧，太滥了，除了《流星花园》（也有人说它是最滥的），但觉得她很漂亮；后来基本把她给忘了，直到遇到现在我同事，她现在在办公室做秘书，第一眼就觉得很眼熟，谁呢？不记得了，过了好久，也就是她出事的那一天我才记起，王张得和她很像，至少我是这么来欣赏的。
想到这些，我感到难过，因为曾经喜欢过，又感到幸运，因为我还能继续去欣赏美丽。
最后祭奠一下她们，感谢她们曾给我带来的快乐，希望在天堂，她们也能像电视里那样的笑着说话…︿＿︿
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